Все-таки у британцев лучший в мире юмор. С этим надо просто смириться.
Гражданам Соединенных Штатов Америки
По
причине вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост
президента США и таким образом осуществлять самоуправление данным
сообщением мы ставим вас в известность о том, что ваша независимость с
данного момента отозвана.
Ее
Величество Королева Елизавета II возобновит свои монаршие обязанности в
отношении всех штатов, содружеств и территорий.
Ваш новый премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без необходимости проведения дальнейших выборов.
Конгресс и сенат будут распущены.
В следующем году может быть проведен опрос, чтобы выяснить, заметил ли эти перемены хоть кто-нибудь.
С целью содействия переходу в режим Зависимости от Британской Короны немедленно вводятся следующие правила:
1. Вам придется подтянуть свою лексику до приемлемого уровня (поищите слово 'лексика' в словаре).
2.
Использовать в речи всего двадцать семь слов вперемешку с паразитами,
такими как 'типа' и 'это самое', — это неприемлемый и неэффективный
способ коммуникации.
3.
Вам придется научиться решать личные проблемы без огнестрельного оружия,
адвокатов и психотерапевтов. Раз вам нужно так много адвокатов и
психотерапевтов, это значит, что вы недостаточно зрелые для
независимости люди.
4.
Исходя из этого, вам больше нельзя будет владеть предметами опаснее
овощечистки или носить их с собой. На ношение овощечистки в общественных
местах нужно будет получить специальное разрешение.
5.
Отныне все американские автомобили запрещены. Ваши машины — полная
туфта, так что это для вашего же блага. Мы покажем вам корейские и немецкие машины, и
вы поймете, что мы имеем в виду.
6.
Обычные перекрестки будут переделаны в перекрестки с круговым
движением, также немедленно вводится левостороннее движение. Вдобавок с
этого момента вы будете использовать метрическую систему без возможности
использовать таблицы перевода одних величин в другие.
Благодаря перекресткам с круговым движением и метрической системе измерения вы наконец научитесь понимать британский юмор.
7.
Та холодная и безвкусная субстанция, которую вы зовете пивом, — не пиво
вовсе. С сего момента только старое доброе британское горькое будет
называться пивом, а европейские сорта известного и одобряемого
происхождения следует величать лагером — и никак иначе. Южноафриканское
пиво тоже приемлемо, так как это, без сомнения, самая великая спортивная
нация на планете Земля — и кроме как пивом это объяснить нельзя.
8.
Отныне Голливуд обязан время от времени брать английских актеров и на
роли хороших парней тоже. Кроме того, на роли английских персонажей
Голливуд должен назначать только актеров и актрис из Англии.
9.
Американский футбол отныне будет запрещен. Существует лишь один
настоящий футбол — тот, что вы называете 'соккером'. Те из вас, кто
отличается храбростью, позже будут допущены к игре в регби (оно в чем-то
схоже с американским футболом, разве что игроки не останавливаются
каждые двадцать секунд, чтобы передохнуть, и не закованы в кевларовую
броню, как кучка заморышей). Нет, лучше даже не пытайтесь играть в
регби. Вас по стенке размажут южноафриканцы и новозеландцы — нам ли не
знать. Никаких больше Супербоулов, Оранж Боулов и Роуз Боулов. Отныне
только чемпионат мира по футболу. Привыкайте.
10.
Далее: забудьте про бейсбол. Весьма неразумно проводить соревнование с
названием 'Мировая серия' по игре, в которую за пределами Америки никто
не играет. Мы готовы простить вам это недоразумение, учитывая, что лишь
2,1% из вас знают, что за пределами Америки существует другой мир.
11. Вы наконец расскажете нам, кто убил Джона Кеннеди. Мы с ума уже сходим от любопытства.
Боже, храни королеву.
Сообщения
